Etosha, parc national que Mathieu peut maintenant prononcer sans aide

• Nombre de fois ou on a reussi a reussi a monter notre tente seuls: 0
• Nombre de bacc requis pour ne pas faillir a la tache: plus que 3 en tout cas...
• Nombre d'animaux sur le Big 5 vus: 4 (yay)
• Nombre de fois ou nous avons du arreter pour que Gerd ait aux toilettes : 11

Petite description du joyeux groupe d'aventuriers pour cette première partie d'excursion:

1. Gerd (À ne pas confondre avec Gastro Eosophagien Reflux Disease), Allemand, 100 ans et porte le sac banane comme aucun autre Allemand ne pourrait le faire
2. Ann, Anglaise, sans doute difficile voire impossible à intuber secondaire à sa rétromicrognatie importante
3. Frutesdzt (ça sonne comme ça en tout cas), Allemand, qui a bien lu attentivement le mémo de safari et arbore fièrement la tenue beige requise et le foulard rouge autour du cou en guise de coquetterie.
4. Valérie, Canadienne, gloutonne se servant 2 fois plutot qu'une a chaque repas et qui rabache les oreilles de tout le monde avec les ratons-laveurs canadiens, DES MONSTRES!!!
5. Mathieu, Canadien, champion hors-concours de montage de tente. Seul a ne pas avoir eu le memo pour le linge beige. Un chandail de schtroumpf a Etosha, une premiere.

Rhinocéros, gazelles, éléphants, girafes et autres amusants animaux s'étaient tous donnés rendez-vous au Parc d'Ethosha, en Namibie. On remercie d'ailleurs Gerd - cet Allemand à la vessie et aux intestins capricieux - qui ne s'empêchait de s'écrier le nom de chaque animal rencontré sur la route. Grâce à lui, nous avons enfin pu reconnaitre les subtiles différences entre espèces animales et ne plus confondre les éléphants d'avec les zèbres. Un grand homme ce Gerd.

Vêtue d'une couverture en laine grise qui aurait fait rougir d'envie tous les itinérants de Montréal, Valérie était prête à l'observation nocturne d'animaux. Pour sa part, Mathieu revettait ses plus beaux apparats, soit un survêtement Adidas tout droit sorti de Jersey Shore. Nous quand on se prépare à observer les animaux, on le fait pas à moitié.

On reve maintenant de pouvoir glisser tout bonnement dans une couversation: "C'est comme cette nuit ou je n'ai pas reussi a dormir, car des lions ne cessaient de rugir a cote de ma tente". Vivement les Cliniques du Trouble du Sommeil pour competitionner avec les patients souffrants d'apnee.

Les (délicieux) repas était sous la responsabilité de Marcus, le guide abusant de l'utilisation du mot "Good" dans chacune de ses phrases. Pour le dessert, nous avons eu droit aux biscuits Tifanny. Tel que cité par Valérie: " Tifanny s'est dit que la femme moderne d'aujourd'hui veut être mince"... Bref, des biscuits pas très bon pour être sūr de pas en prendre trop et rester svelte. Bravo Tifanny!

Nos ancêtres Colons auraient été si fiers de voir nous monter avec brio notre tente, c'est-à-dire mettre bout à bout chacun des morceaux rouillés ensembles sous la supervision de Marcus qui vient finalement terminer le travail. Au moins, on y avait mis notre coeur.

Et tel une personne âgée en delirium post remplacement de hanche, Mathieu s'est trompé à 2 reprises (de suite) de tente sur la très grande possibilité de 4 tentes sur le terrain. On remercie d'ailleurs Ann de ne pas avoir crié en voyant un inconnu s'infiltrer dans sa tente durant la nuit.

Et voilà. Les prochaines aventures relateront notre nouvelle vie en tant qu'aventurier du désert.

Etant donne nos 2 membres, on a la vague impression de ne pas etre lu, mais on va continuer pareil. On est notre meilleur public!

Notre amie la girafe, reperee grace a l'acuite visuelle de Gerd, au moins ses yeux sont moins atteints que sa prostate...